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Boteco do JB

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o pior burger do mundo

sou de um tempo em que se criticava uma comida ruim apenas por sua óbvia falta de qualidade, não pelo posicionamento político do restaurador espertinho.

o problema é que o círculo sempre se fecha, taí o bostão do padeiro francês pra confirmar minha tese.

funciona assim, ó. quando o sujeito que tem uma churrascaria na beira da estrada coloca todo orgulhoso uma faixa na frente com alguma mensagem do tipo MELHOR COSTELA DO BRASIL é porque ele realmente acredita nisso, independente do ridículo da situação. assim como não se deve zoar a senhora nhoqueira do bixiga que serve massa cozidíssima com molho super ácido. deixa a velha. e o que dizer do mano do x-tudão do trailer da praça no interior paulista? sanduíches do tamanho do apetite do adolescente por um preço que ele pode pagar. todos esses negócios tem algo em comum: honestidade intelectual. o que, pra ser bem justo, não é elogio, mas sim obrigação de todos nós.

agora, quando um milionário cria uma rede de fast food com embalagem de casual diner, bolando um slogan no qual se apresenta como melhor do mundo, há de se desconfiar da boa fé da operação, especialmente se notarmos toda estrutura envolvida no negócio e os valores cobrados.

muitos me perguntam o que é gourmetização. pois é exatamente isso. se aproveitar da falta de parâmetro de um determinado segmento de público embalando produtos muito abaixo do medíocre de maneira supostamente sedutora, para assim justificar o altíssimo preço cobrado. sim, preço, não valor. porque isso não tem valor algum.

ontem o comandante dessa joça defecou pela boca, dizendo que a vida de 5 ou 7 mil pessoas não importa, diante da crise financeira que vem aí. insinuou ser contra o isolamento que o planeta inteiro tem feito, tem que ir trabalhar e pronto.

nem considerarei tal declaração como fruto de raciocínio de matemática de guerra porque ela é muito estúpida pra isso. se seguirmos a orientação desse senhor, em muito breve estaremos todos doentes, o que pode ser pior que a indigestão causada por um hambúrguer. até porque o sanduíche em questão ainda temos a opção de não comer.

mas nem que acabar o mundo ele servirá o melhor hambúrguer do mundo.

fique em casa, cozinhe, ajude o comércio local. e, quando as coisas voltarem ao normal, não vá ao madero. nem pela comida, muito menos pela figura asquerosa do dono.

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